水晶球

今晚得知了另一个消息

没亲口听你说还真的挺遗憾的 但是我也不是你的谁 你没有那个义务要跟我说

但是不管怎样 还是会介意

凌晨 我手抖 我不知道为什么

听了那个消息

仿佛看着自己把一个蛮看重的女生送入一个我自己认为不安全的地方？

也许 我判断错误

我是有机会拉你出来 但是 我的意见不应该左右一个人的决定

我在乎你的感受 所以我选择不出手

我也说过 送你进不安全区 我已经做好准备你出来的时候 我会接着你

话虽然那么说 心还是震了一下

跟你那么多来往 我知道你是一个聪明的女生 很多事情你不是不知道 只是可能见解不够
你手上的资料已经足够你去做一个决定 很多事情你看的明
但是你选择不去理 压抑着那些不利因素 只是追求着你要的感觉

不能讲你错 只能讲你太想要

当我知道你其实看的明你的状况 我对你抱有很大希望

但是你还是让我觉得 我少许高估了你
对不起

到最后 我只能说 我有后悔没说出水晶球里的东西

但是 转念一想 为了你的幸福 我还是不打算说 所以就只好让你自己走到现在的状况了
最后 你进了那扇门 一切靠你自己了 我会在门外等你 这是我对你的承诺

祝福 你

ps. 水晶球的用处已经没了～可以毁了～ 再见水晶球～

朋友 - 界限

做朋友 有些界限是不能cross的~

一旦cross了 很多东西都回不来了~

深信这一点的我 没有cross
可是我没有cross不代表问题不会围绕着我

我没做错
我希望问题不要纠缠着我
但是事实上问题不可能因此而消失

就好像车子 你遵守交通规则那又怎样？
别人不遵守交通规则 撞上你的车你还不是要去警察局一趟。。
麻烦还不是跟着你？


现在的我 心很受伤
这种伤
从来没有过的
就连亲人过世都没有
并不是说亲人就不重要

生离死别 我已经看开了
所以我不会很难过
可能明天我也会走？
今日不知明日事

倒是朋友这一环
我根本没看到这一招的来袭
更别说我这次失准 我竟然给人偷袭了
所以伤的特别痛

已经几天想着这件事了
连胃口都被影响
况且还要病着的时候想
虽然只是我怀疑 我也觉得这可能性很小
我错了
果然不出我所料
你还是那么的容易给人察觉
恰恰就是因为这件事 我被偷袭了一下
好样的

现在的我可以感受到内心的脆弱
我的心现在虽然跳到我不用摸都察觉到
可是我已经无力去面对了

现在我终于懂 你信任的人越深
伤得你越重

ps. 谁可以跟我说 我现在还可以怎样？

一年后 我又回来了

好久 好久 没上来了~

认真想一想 其实要不是心理的感觉是复杂的 我也不会来这里泄一泄~

过去的一个星期 其实算蛮痛苦的
很多事情发生 很多事情变了 很多事情已经回不去从前

过去的一年里 我短暂告别了这里 其实生活都蛮不错的
可能自己经历的东西比较多 见闻也很多 所以会把很多事情都看得很开
所以不会往自己的生命里注入问题以及烦恼
每天也把自己的时间放到满满的 最重要就是不要给自己有时间停歇下来
也一味的吧自己的时间奉献出去，做点有意义的事
可能 “有意义”对每个人来说一定是要有那种高尚的意义
不
只要没有把时间浪费 就是我所认同的有意义了

一如既往 我也到处和人沟通 可能某人看了我的blog可能会觉得那种不算沟通 那种是flirt
别人要怎么想 我是无法改变的
每每做的事情都是对着自己的心做的
只要没有问心无愧
那么我也对得起自己


最近确实我的心理没有过的很好
一方面也是我有点要病的感觉了 所以身理以及心理状况都没有很佳
胃口也间接被影响了 每餐的分量都在减少
希望这样的事情快点好转啊~

很多时候 我们不能控制别人要对我们做什么
毕竟这是别人的行为 我们不能说“你可以对我做这个，你不能对我做这个”
这个想法很重要 因为这在提醒自己 别人是别人 自己是自己
转念一想 可能之前觉得自己太过自以为是？可能别人无意我有意？

幸好我有一个很好的逻辑思考
很多东西的发生不是没有原因的
也不是无迹可寻的
我可能不会介意因为我看开了
但是别人怎么看待这件事就是她们的事了

可能一开始我们就因为某某人而联系在一起
我也很久没有那样的聊到那么开心了 是真的用心去聊的
无论如何 现在的状况已经不是我能控制的范围了
很多时候我必须提醒自己 不要再去插手了
是因为我也感觉到你也没有要我给意见的意思
所以算是一种释放吧

曾经靠的那么近 现在却要距离自己 这种感觉其实不好受的
但是这是必须的
我还是尊重那样的大自然定律
只要是有要用到我的地方 我还是会出现在你面前的

想开了 看开了 心开了
不再眷恋 尝试往好的方面想

现在球已经不在我脚下
惟有调节自己的心理才可以理所当然的面对
那样对大家都是好事

ps. 尝试挽回，可是已经挽不回了~算了吧，该做的还是要做~