但是这几天真的很郁闷
不得已只好先发泄了
2016年 才过几天
我的心好像做了过山车
那种很怕的感觉又来了
已经好几年不这样的我 是因为什么事而又陷入苦难？
已经3年没有emo过的我怎么差点陷回去？（好彩没陷）
3年前 我的干妹妹（现在已经没有联络）叫我不要emo
从此我就与这个词渐行渐远
而如今 虽然我不是emo 但是却是陷入思考混乱状态
外表的确像emo 但实质上只是脑海里的线打结了
最近很多东西都想不通
很多东西越来越难理解
就连我自认看开很多东西的都逃不了需要花很多脑细胞去尝试理解
太多太多 多到不胜枚举 只好在脑里面来一场战斗
与其说这问题是一个人引导的 倒不如说是自然规律导致的
人本来就是要找一个伴
当大家都找到伴的时候 自然prority就会改变
这改变会带来什么影响只能拭目以待
而这对我的影响？其实没有很多
各各担心我 但是 我知道自己要什么 所以我不觉得terasa 还是怎样
但是确实这些事让我更珍惜身边的朋友
一些比较值得信任的朋友
又或者那些抛开心胸说心事的朋友
你们需要我 我就会到
可能知道自己影响力没那么大 那么我也只能做到随传随到 做好自己本份就好
朋友可以逆我 但是我不会去逆人家
可能我真的太在意这些朋友 导致我会对她们特好
所以在听到了一堆流言蜚语过后
我的脑开始负荷不来
为什么？
因为 这些流言蜚语是在讲她们的
考验就来了
你要告诉她们外界对这些人的看法？还是收着不去理已经成为了我最近的dilemma
分析分析
如果我是一个以自己为之重的人
那么我会选择后者 - 不理
反正都不关我事
但是重情谊的我不会坐视不管
坐视不管的意思就是跟她们讲
但是跟她们说已经违背了我的原则（别人的事最好不要插手）
那么我该怎么拿捏？
这个问题困扰了我几天
恰巧我在家（不在家我还可以不去想那么多）
那么 越想越多的同时 我就越头疼
到一个地步 我已经什么都不想理了
或许不理才是最佳方案
试着去想到底要怎么处理
要怎么做到两全其美（是 我很天真）
其实两全其美是不可能的
想想下 不逻辑
为什么我要因为朋友的问题而拿这些自己烦？弄到自己不开心？
想到这 我真的心累了
我希望身边的朋友都能开开心心
只要在我能力范围做到的事 我不介意做了让他们开心
但是并不是每样东西我都能做
尝试过要帮忙解决 这已经是一个很好的intention
最后没能帮到可能也是我自私的决定不去理了
继续理下去可能我会变的越来越不像自己
虽然过后可能朋友会受到伤害
但是我自认我在这个时候无能为力
我不想去在意那么多
我在意过 关心过 但是在意的同时 得不到回报也就算了（从来不要求回报，不是我style）
如果最低限度的待遇也没有 可能我真的做不了什么
只能放任你们去闯 你们的生活由你们自己主宰 论不得我做主
其实过了两天漫长的夜晚 该想的都想了
只能说这是我能做到最好的选择了
换了一个角度去想 心情轻松很多
明天开始绝不会因为这件事烦恼！
我是个简单主义者 不喜欢烦恼 不喜欢复杂！
ps. 朋友 chinggu～
